Dedicato a tutti i nostri lettori maschi, un piccolo viaggio nella mente e nelle terminazioni nervose delle donne.

Ogni donna è diversa, è vero, ma ci sono alcune cose che accomunano le dolci fanciulle e che sono in grado di rendere un rapporto sessuale appagante quanto una cartella delle tasse. Se volete che lei non si metta a fare il planning della settimana durante le vostre calorose effusioni, tenete sempre a mente che qualsiasi donna ama la dolcezza. Anche se avete una relazione con Miss Calcestruzzo 2009, sappiate che sotto alle parvenze della vostra burbera compagna, batte un cuoricino delicato e impressionabile. “L’eleganza del Riccio” insegna. Non avete letto il libro? Rimediate con il film.

Accarezzatela. La pelle delle donne è più sottile. Dunque, non abbiamo bisogno di una smerigliatrice che ci asporti quattro dei sette strati epidermici. Lasciate la carta abrasiva nel cassetto del fai da te e spalmatevi una generosa dose di crema sulle mani. Non quella pasticcera, ma un prodotto idratante, che trasformi il dorso delle vostre mani in un tessuto piacevole.

Sfioratela. E’ un trucco antico per risvegliare i sensi assopiti. Se vedete i biondi peli della vostra donna erigersi in segno di saluto, la pelle d’oca, insomma, vuol dire che avete azzeccato la pressione giusta. Non cercate l’effetto speciale a tutti i costi. Spalancare la finestra in pieno inverno per ottenere un brivido non sarà un gesto apprezzato dalla vostra lei.

Una volta che avete trovato il tocco perfetto, cambiate zona. Se lei vi dice “si, mi piace l’incavo del gomito”, non fissatevi su quel punto accanendovi con mani, lingua e tutto ciò che vi capita a tiro. Dopo un po’, la zona si abitua e perde di sensibilità. Ma non praticate nemmeno la zapping sessuale selvaggio, cioè quel passare ogni tre secondi ad un’area diversa. Un gesto del genere fa impazzire le donne. Di rabbia.

Avete davanti una femmina, con un corpo meraviglioso, pieno di curve e dolcezze. Allora perché vi tuffate solo sui genitali? Siamo composte di tante parti, abbiamo metri di pelle da toccare, superfici da esplorare e stuzzicare… Tutto il nostro corpo risponde alla vostra stimolazione. Togliete la mano dal seno e provate a sentire quale sensazione vi dona assaporare il suo corpo, centimetro per centimetro.

Le donne sono creature complesse, con menti molto intricate. Un “ciao tesoro, come è andata la giornata?” non può essere considerato un preliminare. Mi dispiace ma dovete applicarvi di più. La sessuologa americana Pam Spurr, autrice di “Sensational Sex - The Revolutionary Guide To Sexual Pleasure And Fulfilment” fornisce preziosi consigli. Se, per esempio, avete intenzione di dedicarvi al sesso orale, arrivateci con un po’ di grazia. Niente strusciatina sulla bocca di due millesimi di secondo (non osate definirlo bacio) per poi sparire in mezzo alle sue gambe. Le donne hanno bisogno di un’introduzione, di un prologo. Inventatevi un vostro modo per scriverle sulla pelle la prefazione al rapporto. I baci, di tutti i tipi, sono le vostre parole. Inventatevi la frase che volete. Siate poetici e fantasiosi. Ma anche allegri e divertenti.

In tema di baci, ricordate sempre che quasi tutte le donne vi giudicano dal vostro modo di baciare. Evitate l’effetto turbina impazzita e la salamella morta. Il bacio più desiderato? Mettete le mani sul suo volto e attiratela a voi con delicatezza, senza cercare di decapitarla: le sembrerà di essere in una favola. Noi, un bacio così, lo desideriamo dai tempi di Kiss me Licia.

Succhiatele l’orecchio, mordicchiatele il lobo. Non cercate di infilare tutta la lingua nel timpano. I ramarri ci danno fastidio. Soprattutto quelli di un metro e ottanta. Baciatele il collo. Ci piace da morire. Da Dracula in poi, tutte le donne sognano un uomo con un lungo mantello che morda il collo da dietro per regalarci l’immortalità. Toglietevi i canini di plastica. Non aggiungono nulla al vostro fascino.

Se volete dedicarvi al cunnilingus, aggiunge la dott.ssa Spurr, tenete a portata di mano una lattina di Cola. Le bevande dolci stimolano la saliva, mentre lo zucchero ammorbidisce la lingua. Attenzione agli eccessi. Se ingollate due litri di bevanda, rischiate di assomigliare più a Fufi che all’uomo dei nostri sogni.

Infine, armatevi di pazienza e trovate il clitoride. Non ciò che voi supponete essere il clitoride, ma lui, proprio lui, quello tanto ricco di terminazioni nervose e tanto piacevole. Se massaggiate per cinque minuti un ginocchio perché a voi non piace chiedere indicazioni, poi non potete pretendere che la vostra donna arrivi all’orgasmo.

Partite dal basso. Non dai piedi, un po’ più su. Dall’apertura inferiore delle labbra. Quelle senza rossetto. Passate il dito (piano!) sul contorno e risalite fino alla parte alta. C’è una specie di nocciolina. Ecco, ci siamo. Quello è il clitoride. Festeggiate il ritrovamento con movimenti delicati.

C’è un modo infallibile per capire se ciò che state facendo le piace. Osservate il suo sguardo. Se gli occhi sono lucidi e scintillanti, tutto bene. Se sono chiusi e non sta russando, vi sta dando delle possibilità. Se sulla retina vedete riflessa la foto di Clooney che ha sul desktop, dovete correggere qualcosa. Se invece ci vedete riflessa la lista delle cose che mancano nel frigo, beh, è il caso di iniziare da capo.

Leggi anche Sesso orale. I consigli per lui e per lei.

Fiammetta Scharf

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Commenti (3)

• 2010-01-29 15:42:10 | nocciolina  - nocciolina ?

  Simpatico ed istruttivo, ma non riscontro complessità della donna, leggendo quest'articolo, sembra facile ;) Vorrei, se non risultasse troppo crudo, ma per come ti leggo riesci a rendere soffice anche un blocco di piombo, leggere anche cosa vuole un uomo, o siamo troppo semplici ?

• 2010-01-30 02:16:54 | | Fiammetta

  Grazie del bel commento. Per me le donne sono più semplici, perchè le studio dall'interno, essendo donna. Per l'uomo, posso provarci, ma non garantisco. Chiederò alla nostra direttrice se si può fare.

• 2010-01-30 12:22:13 | gioia  - fantastico!

  "un bacio così lo stiamo spettando dai tempi di kiss me licia"... che verità! però, se devo dire la mia, preferisco un uomo senza un ciuffo rosso sui capelli gialli...
  bellissimo articolo!

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