Litigare verbalmente con una persona cara fa bene o fa male? I “colpi bassi” che spesso si sferrano durante le litigate sono decisamente fuori luogo – dicono gli esperti – e, dunque, attenersi a una comunicazione amorevole, onesta e aperta dovrebbe essere una priorità.
Ad ogni modo, attenzione ai facili errori. “Una delle cose più importanti che abbiamo visto nella nostra ricerca è che le persone traggono maggior beneficio dall’essere dirette“, ha detto Jim McNulty, professore di psicologia alla Florida State University, che ha studiato le coppie e le loro relazioni nel tempo. “Insinuare cose, essere sarcastici non funziona. Quando le persone hanno prospettive diverse – e tutti noi le abbiamo – è importante dar loro voce“, ha detto McNulty, “ma devono farlo in modo chiaro e il più possibile costruttivo”.
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In coppia è salutare lottare in modo amorevole
Se litigare con una persona amata è così difficile, perché farlo?
Molte persone si vantano di non entrare mai in battaglia con i loro partner, ha detto McNulty. E questo è un grave errore, ha detto. “Quando le persone evitano di ‘combattere’, evitano di parlare“, ha detto McNulty. “Dico costantemente al mio partner: ‘Se c’è qualcosa che ti preoccupa, preferisco saperlo piuttosto che non saperlo in modo da poter forse fare qualcosa al riguardo’. Se non lo so, non posso fare nulla”.
Uno studio del 2008 che ha seguito quasi 200 coppie per 17 anni ha scoperto che le coppie che hanno entrambi soppresso la loro rabbia nel matrimonio avevano più probabilità di morire presto rispetto a quelle che non l’hanno fatto.
“Evitare il conflitto non funziona“, ha detto Caitlin Cantor, terapista sessuale a Philadelphia. “Se potete litigare e imparare a connettervi nelle vostre differenze e imparare di più l’uno dell’altro attraverso la lotta, allora questo è davvero sano”.
Scegli un buon momento per litigare
La maggior parte delle persone vede i litigi amorosi come un incontro improvviso, spesso innescato da sentimenti come “non ce la faccio più”. “In quei momenti è più difficile mordersi la lingua o pensare a ciò che si sta dicendo prima di dirlo“, ha detto McNulty. “Spesso le persone si pentono di quello che dicono in seguito, quindi cercate di evitare di trovarvi in quei momenti”.
Non appena cominciate a sentire la pressione montare, programmare un tempo per discutere i vostri sentimenti con la persona amata in modo da essere entrambi liberi da distrazioni e stress – suggerisce ancora McNulty. Questo è più difficile di quanto sembri, ha aggiunto, perché le persone spesso lasciano che le cose si accumulino fino ad esplodere, o affrontano i disaccordi quando sono stanchi, stressati o “affamati”.
Analizza i tuoi sentimenti
Programmare un litigio ti permette anche di pensare ai tuoi sentimenti e cercare di andare a fondo, dicono gli esperti. Ma non cercare di affrontare troppo in una sola seduta: “Io lo chiamo ‘pensiero della cucina’, solo una sorta di gettare tutto ciò che è sbagliato in una sola volta“, ha detto McNulty. “È molto importante non farlo“, aggiunge. “Fa una grande differenza quando si parla di una cosa e di come ci si sente feriti da essa. Se le persone iniziano a provare una rabbia che non ha senso per loro, come “Perché mi arrabbio così tanto per questa piccola cosa?”, probabilmente è qualcosa di completamente diverso“, ha detto McNulty.
“È lì che le persone potrebbero aver bisogno di fare un po’ di introspezione e anche di un aiuto professionale per capire perché sono infelici“, aggiunge. “Se ci sono problemi significativi che continuano a ripresentarsi, quello è probabilmente un buon momento per cercare aiuto“.
Essere un buon ascoltatore
Molte persone pensano che un litigio di successo sia tutto su come comunicano bene i loro sentimenti al loro partner. Mentre farlo è davvero importante, gli esperti dicono che è altrettanto critico ascoltare.
Essere un buon ascoltatore significa essere in grado di regolare le proprie emozioni. Poi, quando senti qualcosa che non ti piace, puoi concentrarti sulla comprensione delle parole del tuo partner piuttosto che diventare sulla difensiva, ferito o arrabbiato. “Di solito comunichiamo male quando non controlliamo ciò che sentiamo“, ha detto. “Stiamo solo andando con quello che pensiamo di sentire – e che di solito è basato sulle nostre reazioni difensive e non su ciò che viene effettivamente detto dal nostro partner”. Puoi farlo fermandoti e ripetendo al tuo partner quello che pensi abbia appena detto prima di rispondere con i tuoi sentimenti, ha detto McNulty.
Quando riprendi fiato e chiedi un chiarimento, sarai sorpreso di quanto spesso ti sentirai dire: “No, invece intendevo proprio questo“”, ha detto McNulty. “Ma non fatelo in modo accusatorio”, ha ammonito – “a volte le persone pensano che l’ascolto attivo sia solo il ributtare in faccia a qualcuno quello che hanno sentito. Non è così. È semplicemente una calma, misurata richiesta di chiarimento”.
Evita di mettere il tuo partner sulla difensiva in qualsiasi disaccordo. Quando si inizia dicendo: “Tu mi fai sentire“, non si stanno possedendo i propri sentimenti, ha detto Cantor. “C’è molta differenza tra dire, ‘Stai facendo questo,’ o ‘Tu sei questo,’ rispetto a ‘Mi sento così quando fai questo,’ ” ha detto. “Usare la frase ‘Mi sento …’ è molto meno scatenante”. Usare sempre la parola “io” non è facile, soprattutto quando si è arrabbiati con il proprio partner. All’inizio, deve essere davvero intenzionale“, ha detto Cantor. “Rallenta e pensa davvero a ciò che stai realmente provando prima di parlare”.
Valuta il tuo linguaggio non verbale
Va da sé che usare un tono di voce sgradevole con la persona amata sta per ritorcersi contro, ma si può anche inviare messaggi non verbali insultanti pure, dicono gli esperti. “Sgranare gli occhi è una delle cose peggiori che si possano fare. Stai comunicando indirettamente che l’altra persona è un idiota“, ha detto McNulty. “Se vi sentite al limite, provate a mettervi a terra con respiri profondi, ha detto Cantor. Se sei davvero concentrato sul rimanere a terra con il respiro, puoi mantenerti calmo. Prova a essere qualcuno che sta attivamente prestando attenzione e mostrando che nel loro linguaggio e nel loro linguaggio del corpo”.
